Réussir sa mayonnaise!
Un mythe tenace dit que la femme menstruée rate sa mayonnaise à tout
coup. Foutaises! Comment l'émulsion de l'huile et des extrémités hydrofuges
des chaînes moléculaires des protéines de l'oeuf peut-elle être
influencée par les hormones???
Des tentatives d'explications «scientifiques» prétendent que la
température du corps augmente durant cette période et que les
phéromones émises alors créent un influx magnétique dévastateur sur
l'alignement des neutrinos solaires qui traversent le bol de
mayonnaise. Oui, bon, on a tout compris. Coucouche panier.
Après cette introduction instructive, passons dans le vif de notre sujet. L'exercice de réchauffement numéro deux avant la fabrication du sandwich aux tomates.
LE TRUC : Tout mettre au frigo, ingrédients et ustensiles.
Ce qui signifie :
- garder un petit pot d'huile au frigo;
- garder sa moutarde de Dijon au frigo;
- garder son oeuf au frigo
- garder un bol vide au frigo.
Avec ça, on est toujours prêt, même au milieu du repas, à se lever nonchalament pour dire «Oh, ya plus de mayonnaise! Minute, j'en fais, je reviens tout de suite» ... et effectivement, revenir au bout de 3 minutes avec un bol de mayonnaise tout frais fait, ce qui vous vaudra les regards admirateurs, incrédules et envieux de vos invités. Même quand vous êtes menstruée.
Naturellement, il se trouve des gens pour qualifier cette méthose de «fausse». Mais ça marche. Alors libre à vous de risquer l'humiliation suprême en tentant d'autres recettes... Alors on ignore les experts, et on fait confiance à la nulle (moi) qui vous guide vers un succès assuré.
On commence :
- On met une grosse cuillèrée de moutarde de Dijon. Maille. Sinon ça marche pas.
- On met le jaune d'oeuf. Pas le blanc. Sinon ça marche pas.
- On brasse bien tout ça, puis on verse l'huile d'une main tout en brassant de l'autre. Sinon ça marche pas. (Essayez donc, pour voir, de verser l'huile et de brasser de la même main!!!). On peut brasser avec une fourchette, ou avec un fouet. Pas besoin de se faire de tendinite au bras. Il suffit de ne pas être trop lymphatique.
Bin, c'est tout.
Évidemment, ensuite, pour faire un peu chic, on peut mettre un filet de jus de citron, quelques gouttes de sauce soya, quelques fines herbes de votre petit jardinet (thym, ciboulette, persil, basilic...).
Si vous procédez devant témoins et que vous voulez vraiment faire «prout-prout», vous pouvez utiliser le séparateur d'oeuf pour séparer votre jaune.
Vous donnerez le blanc au chat. Ça lui fait du beau poil, et il adore ça. Vous pouvez aussi faire comme belle-mama et le garder au frigo «au cas où» et avoir une collection de petits pots de blancs d'oeufs inutilisés au fond de votre frigo. Ou visiter les blogues de mes amies les cuisinières qui ont sûrement des bonnes idées pour les utiliser.
«Bin quoi?» me direz-vous... «Ya pas de photos???» NON, ya pas de photos. Parce que les photos du Chef Chose, là, celui que j'ai mis en lien, sont assez explicites. Et que c'est tellement simple, comme instructions, que vous ne pouvez pas vous tromper. Et surtout parce qu'il me reste encore de la mayo dans le frigo et que je ne vais tout de même pas en faire encore juste pour la prendre en photo...
BON!
Sommes-nous enfin prêts à faire nos sandwichs aux tomates???
C'est ce que nous verrons... dans le prochain épisode!!!
(musique dramatique dont le but est de faire monter la tensin)
Maintenant, voici des témoignages de consommateurs satisfaits : (voir les commentaires)